Ser mãe. Ser mãe exige responsabilidade, maturidade, paciência, tempo, amor, carinho, dedicação. Ser mãe é maravilhoso, é intenso, é o sonho da maioria das mulheres. Porém, quando esse sonho vem antes do esperado, e quando não se tem nada planejado, ser mãe exige o dobro de tudo isso, e exige também a coragem, a força para lutar contra essa sociedade hipócrita e preconceituosa. Não é nada fácil, ser alvo de olhares tortos, ser alvo de boatos mentirosos, não é fácil ser tachada de irresponsável, não é fácil notar as pessoas cochicharem sobre você, ou ter que ouvir comentários do tipo: “- você acabou com sua vida”. Não é fácil, você ter que responder todo dia perguntas do tipo, “Nossa você tá grávida? Quantos anos têm?” Puro preconceito, o que importa a idade que tenho? O que importa as roupas que uso? O que importa se foi planejado ou não? È essa mania que o ser humano tem de julgar a tudo e a todos, de rotular pessoas, de julgar pelo que vê. Como se isso já não fosse o suficiente, ainda tem o que passamos, o nosso emocional, o baque da descoberta, saber que dentro de você tem um bebê, que você que mal sabe cuidar de si mesma, está gerando uma vida, uma vida totalmente dependente da sua, uma vida totalmente dependente de você, frágil, e incapaz de se cuidar sozinho. Ai você fica assustada, não sabe se vai conseguir, não sabe como agir, não sabe o que fazer. Algumas vezes pensamentos completamente sem noção passam pela sua cabeça, as lágrimas escorrem no seu rosto,o medo se torna gigante,você pensa se não é mesmo verdade o que dizem, você pensa nos estudos, nas baladas, na sua vida que vai mudar completamente, e é tudo muito difícil, até você conseguir por fim, aceitar os fatos. Quando você por fim aceita, vem os planos, de como será o quarto do bebê, se vai ser menino ou menina, você pensa no nome, nas roupinhas, no rostinho… A cada visita ao médico, a ansiedade aumenta, seu corpo começa a mudar, e seus pensamentos também. Você descobre que 9 meses na verdade são 38 semanas, você vê o seu bebê na ultrasom pela primeira vez e sente seu coração bater mais forte e quase sair pela boca, as lágrimas escorrem novamente, mais dessa vez elas são de emoção. Você escuta o coração do seu bebê pulsar e percebe que ama aquele pedacinho de você mais que tudo. È ai que começa a espera, e o amor, por alguém que você nunca viu, que nunca tocou, só cresce. 

‎Um dia tudo vai mudar, as pessoa vão mudar, as comidas vão mudar, as músicas vão mudar, as casas vão mudar, você vai mudar. É isso mesmo, tudo vai mudar e você não vai saber porque muitas duvidas você terá. ” Tudo mudou porque eu cresci?” , “O mundo está louco, por isso está mudando?” “A vida está mudando pra melhor será?”…Essas duvidas entre outras viram, mas a verdade é que ninguém vai ser santo pra sempre, ou legal pra sempre, até mesmo bonito pra sempre , eu digo que tudo vai mudar mas não só por dentro , por fora também as pessoas vão ficar velhas, as comidas vão ser outras, as músicas vão ser diferentes , as casas vão ficar diferente, você vai mudar por completo. Porque a vida é assim , tudo muda e sempre vai continuar mudando , não importa oque você faça , uma hora ou outra aquilo que fazia todo sentido pra você , muda e não faz mas sentido algum. E você acha isso ruim ? É eu também acho as vezes, mas tem vezes que a mesmice enjoa e você precisa mudar pra melhor ou pra pior isso é você que escolhe. Enfim…não se iluda tudo algum dia muda, afinal nada vai ser sempre do mesmo jeito.

Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

 A vida passa muito depressa, então levante dessa cadeira, fecha o livro, guarda a revista, suspende a internet, desliga a TV. Saia um pouco, desligue os sentimentos, vá a uma festa, compre um novo perfume, coloque aquele salto que você tanto gosta, vista aquela camisa nova. Tire esse jeans desbotado e essa cara de tédio e curta um pouco. Somos jovens, - até mesmo com muitas primaveras vividas - somos jovens na alma. Não deixe a vida passar diante de você enquanto você estava aí parado sem fazer nada para aproveitá-la. Limpe essas lágrimas, tira essa música triste, acabe com esse medo, desfaça essa mesmice. Não seja mais um que vai deixar tudo ir embora sem fazer nada para impedir. Pense você com 96 anos, contando aos seus netos: “A vida? Não sei ao certo, não vivi muitas emoções, e as histórias que tenho pra contar são aqueles contos de fadas…”. Não deixe isso acontecer à você. O que ainda faz aqui? Aceite aquele convite para a festa, vá a um novo restaurante, conheça novas pessoas, viaje para uma cidade diferente, mude o corte de cabelo, compre roupas novas, qualquer coisa, só não continue sentado aí assistindo seu tempo passar.

Buscava um jeito de entender o que estava acontecendo, e o que mais uma vez, estava por acontecer. Não que eu fosse depressiva, ou que não acreditasse na mudança. Foram tantos tropeços, tantas quedas. Ainda haviam muitas marcas no corpo. E de certa forma, eu acreditava que era isso que fazia com que eu andasse sempre cautelosa, ou pelo menos com um pouco de receio, talvez,queria se entregar, é claro. Queria. Mais do que já estava se entregando. Mas olhava pra trás, e tentava relembrar onde e quando aconteceram todos os erros, que causaram aquelas futuras quedas. E aí então lembrava, que sempre, sempre, aconteciam quando eu me apegava. Era questão de dias. Era se aproximar, rir feito criança, perder a vergonha, abraçar, e não querer largar, não querer perder. E então, perde.
Talvez fosse isso, ou talvez fosse um pouco de baixo auto-estima, talvez. A questão era, que daquele dia pra trás, as coisas sempre foram iguais, e que, daquele dia pra frente, a única coisa que eu queria era que as coisas fossem diferentes.

“Foda-se você”. Seria lindo se eu conseguisse falar isso na tua cara de uma vez por todas. Toda vez que páro e penso em “nós”, a minha vontade é de gritar na tua cara o quão otário tu és por não me amar e como tu vai se arrepender por gostar de alguém que não se importa em te ver feliz, que nunca vai se importar. Ao mesmo tempo, vejo que estou te julgando por algo que faço exatamente igual. Eu te gosto, e tu não te importas comigo, e sei que nunca vai te importar. Mas nós somos assim mesmo… não cansamos de nos enganar, de mentir a nós mesmo como se no futuro não fossem aparecer feridas.Todos nós temos noção das consequências de se apaixonar, mas mesmo assim acabamos por encontrar pessoas com quem sonhamos um dia ser feliz. Não que essa pessoa seja de fato alguém especial e que nos fará bem, mas ela aparece justamente no momento em que tu está mais carente, mais vulnerável e que dias depois de conhecê-la, tu deseja voltar ao tempo pra “desconhecer”.Foi assim comigo, foi assim contigo, e será assim com muitos amantes durante toda a história da humanidade. E o que fazer? Ou melhor… Há o que se possa fazer? Creio que não. Posso jurar não me apaixonar, não sofrer por ninguém que não merecer, não amar, tirar do peito meu coração por alguns meses e guardá-lo debaixo da cama onde estiver seguro. Mas de que adiatará?Parece-me que quanto mais queremos ser independentes dos sentimentos, mais acabamos por depender deles, e mais ainda, depender somente deles. Chega um momento em que começamos a errar, deixando-nos conduzir pela emoção, e lá no canto, a razão está sendo simplesmente ignorada. 

Estava perdida, mesmo os erros sendo iguais. Sabia onde tudo ia acabar, sem ao menos ter começado. Queria sair correndo e ir onde pudesse te encontrar. Dizer as coisas de sempre… Dizer que sente falta, que tudo faz lembrar você. Dizer que tuas palavras a machucam tanto, mas tanto, que ela se minimiza o bastante pra poder esquecê-las e continuar a sentir algo bom por você. E te falar que sabe que está errada, que está forçando algo a tanto tempo que não deveria nem ter começado, que deveria te odiar ou até mesmo fingir que não existe. Mas ela não consegue, não é forte o bastante. 

Esquecer é difícil. Assim como os motivos, as tentativas de te esquecer foram muitas. Mas ela estava tão cansada de tentar, que só pensava se um dia você também cansaria de dar motivos à ela.